Bueno, esto lo hice una noche en la que quería escribir un poco y diréctamente lo hice en Facebook. Me gustó cómo quedó porque habla un poco de mis verdaderos amores y cómo los necesito. Si les apetece, con ustedes, yo, presentando:
Sensaciones inamovibles:
¿Cuántas veces habré tenido que bajar los brazos? Acaso no resultaba más sencillo sólo decir la verdad, que aunque duela es eso: una verdad. Es una realidad. Alejado totalmente de lo ajeno, lo irreal es un sinónimo de desconocido. Al menos en este ambiente. Porque uno puede esperar que las cosas sucedan, pero si no se pone un límite o un tope a llenar, ¿qué queda para mí?
Repito que prefería la sinceridad. Y no era ignorante del abismo al que me podía llegar a cruzar en ese momento. Sólo hacía falta dar un paso. Decir una palabra. Sea como sea, habría descubierto si era un abismo interminable o un simple pozo de unos cuantos milímetros. Pero es más fácil temerle a la oscuridad. Porque la oscuridad es lo ajeno y así empieza nuevamente el ciclo interminable que de no ser por un acto heroico (o muy pelotudo) nunca termina.
Y aún no ha terminado.
Sigo en el mismo sitio. Parado como si no tuviera otra cosa que hacer en la vida. Como si no existiera la familia, los amigos. La gente a mi alrededor. Pero, ¿qué más da? Nadie encontró una respuesta coherente que conteste mi interrogante y explique por qué es tan lindo. Y por una vez en mi vida no hablo de una chica, caso raro para el horario y el día.
Lo más emocionante, caótico y peligroso da lugar a una adrenalina que, contrariamente a los parámetros normales, me tranquiliza. Y eso me llena de ira. Porque no se trata de estar sereno en esos momentos. "Esos" momentos son posiblemente los minutos más felices de una tarde aburrida, depresiva. ¿O por qué debería ser una tarde? Podrían ser segundos que apreciaría como la piedra más preciosa de la tierra dentro de sólo unos años. ¿Quién dice si no me confundo y no está mal ese serenamiento? Capás haya encaminado un camino equivocado, pero así lo siento y no es tiempo de reflexiones. A falta de hoja y papel (o simplemente la vagancia de tener que escribir a pulso..) expreso un sentimiento que está oculto. Porque detrás de una cara que parece vagamente normal y sin expresión alguna, se oculta un sentimiento que sin ser ajeno es peligroso.
¿Peligroso? Sí, lo es. No por el modo de procrearse, sino por el modo de reproducirse.
Termina siendo un arrebato de emociones que juntas forman una gran esfera de rencor y pizcas de odio. Esa bola lanzada con violencia, por más que el receptor sea el más valiente, produce malestar. Y he de admitir que no es sólo mi culpa.
En realidad sí es mi culpa. Me echo encima que yo no supe alejarlos o alejarme. Me echo encima que no salté a tiempo en ese oscuro abismo. Me echo encima que tal vez menosprecié a aquellos que en verdad me querían. Me echo encima que tal vez no hice lo mismo con los que sí lo merecían. Me echo encima también que fue mi culpa, pero no porque yo haya hecho algo, sino simplemente por haber vivido la situación.
Y qué situación..
Luego de haber intentado dado a entender cómo era mi sensación, explicaré por qué inamovible. Simple. Acaso nunca tuvieron una pesadilla en la que corren y nunca llegan, pero que es tan linda (morbosamente hablando) que no da importancia el dolor que haya que soportar. Créanme si les digo que podría matar o morir con tal de poder seguir disfrutando de esta pesadilla tan linda.
¿Es raro ver una pesadilla linda? No para mí. No cuando la pesadilla puede dar un vuelco inesperado y las cosas se tornen sombrías o con exceso de iluminación. Por qué voy a engañarme a mí mismo. Si yo AMO a esta pesadilla. Digamos que me es imposible no amarla más a cada segundo que pasa mi monótona vida. ¿Cómo no amarla si es un rejunte de emociones que terminan en algo tan bello?
Pero claro, donde hay luz hay oscuridad. Y donde hay mucha felicidad hay dolor.
Es el único caso en que puedo asegurar que sufrir por amor es tan deseado como el momento en que te enamoras a primera vista. Porque esto es así. Es un amor a primera vista. No se elige, no se piensa. Si hubiese sido por mí hubiese bajado los brazos, pero es ese amor incondicional el que me retiene y me hace soportar las olas gigantes que golpean mi cara.
Es un amor que no puede romperse. Es amor ciego. No hay distancias que lo corten. Por más que lo intenten..
Entrar, sentir, querer, gritar, llorar, hablar y por qué no putear. Son más que simples acciones. Cuando uno se encuentra en esa situación, en esa sensación, el corazón se acelera y se detiene. Pero luego, con oír a esos que son más que familiares vuelve el golpeteo en el pecho. Y no sólo eso, sino que uno se siente libre, con ganas de expresarse, con ganas de vivir y de gritar a los cuatro vientos: ¡Sí, sí señores, yo soy Decano!
Será por eso que no salto al abismo. Será por eso que decidí dar media vuelta, morderme el labio y regresar a mi hogar. Porque no vale la pena arriesgarme cuando podría perder lo más lindo que conozco. Perder a ese amor que no dejaré nunca de sentir.
Y ahora me entenderán por qué vale más que todo lo conocido, por mejor que sea a otros ojos.
Cuando suena el silbato la pesadilla vuelve a empezar.
Pero dejala nomás, que así me gusta..
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Aquí termina. Espero que les haya gustado.
See You Later ~
